우리는 종종 아이의 사회성을 숫자나 외형적 척도로만 판단하려 합니다. 하지만 사회성은 친구의 수나 교류 횟수만으로 판단할 수 있는 게 아닙니다. 친구 관계에서 자신의 욕구와 상대방의 욕구를 조율하고 갈등 속에서도 신뢰를 유지하며, 자신의 감정을 정확하고 이성적으로 표현할 수 있는 능력이 진정한 사회성입니다. 부모는 아이가 이런 경험을 쌓도록 돕는 안내자 역할을 해야 합니다. 때로는 지켜보는 것만으로도, 때로는 작은 개입과 피드백만으로도 충분합니다. _16쪽

어떤 아이는 친구가 운동장에서 넘어졌을 때, 눈이 휘둥그레지며 달려와 “괜찮아? 어디 안 다쳤어?”라고 묻습니다. 어떤 아이는 슬쩍 보고 지나치죠. 또 어떤 아이는 친구가 새로 산 필통을 자랑하면 “와, 멋지다!”라며 활짝 웃지만, 어떤 아이는 별것 아니라는 듯 대충 만지면서 “촌스럽네” 하고 차갑게 말합니다. 이런 작은 순간들이 쌓여 아이의 친구 관계, 학급에서의 위치, 나아가 사회성 발달의 격차를 만들어 냅니다. 그리고 그 중심에는 ‘공감 능력’이 있습니다. _38쪽

쉬는 시간, 반에서 인기 있는 보드게임을 하던 준호는 조금만 더 기다리면 자기 차례가 돌아오는 상황에서 갑자기 표정이 굳어졌습니다. 친구가 실수로 말을 잘못 움직였다는 생각이 들었기 때문입니다. 준호는 더 기다릴 것도 없다는 듯이 “그거 아니잖아!” 하고 큰소리로 버럭 화를 내 버렸습니다. 친구가 당황해 뭔가를 설명하려 했지만, 준호는 말을 자르며 손으로 보드게임 판의 말들을 확 치워 버렸습니다. 순간 화를 참지 못한 준호의 행동은 그 자리의 분위기를 차갑게 만들었고, 결국 게임은 그대로 끝나고 말았죠. 함께하던 상대편 아이 하나가 준호 몰래 쑥덕거리며 말합니다. “점심시간에 준호 말고 다른 애 데리고 와”라고 말이지요. 이 장면은 자기조절력이 부족할 때 벌어질 수 있는 전형적인 상황입니다. _43쪽

이런 사례도 있습니다. 아이들이 같이 잘 놀고 있는 것처럼 보여도 사실은 왕따를 당하고 있는 경우가 대표적인데요. 점심시간에 술래잡기를 한다고 해 봅시다. 서로 열심히 도망가고 열심히 쫓아가고 있어요. 그냥 그렇게 잘 놀고 있습니다. 그런데 자세히 보면 한 아이가 유독 술래를 많이 하고 있습니다. 처음에는 가위바위보로 술래를 정하지만, 누가 술래가 되든 한 아이, 즉 미리 정해진 아이만 쫓아가서 술래를 만들어 버립니다. 그럼 그 아이는 다른 아이를 터치해 술래에서 벗어나도 이내 다른 아이들의 표적이 되기 때문에 얼마 안 가 바로 술래가 됩니다. 이런 경우, 겉으로는 같이 잘 놀고 있는 것처럼 보이기도 하고, 규칙을 어긴 것도 아니기 때문에 왕따로 보는 게 맞는지 애매하게 느껴지기도 합니다. 이를 주도한
아이들 역시 외려 당당하게 자신은 그저 친구들과 어울린 것뿐이라고 말하기도 하고요. _72쪽

고학년의 경우를 살펴볼까요? 고학년도 저학년 아이들처럼 자신에게 불편감을 주는 친구 때문에 스트레스를 받기도 합니다. 그런데 대부분은 이미 어느 정도 친한 그룹이 형성되었기 때문에, 불편감을 주는 아이들하고 적절히 거리를 둡니다. 그 적절한 거리는 심리적 건강함을 의미하고요. 고학년 아이들이 정말 힘들어하는 상황은 주로 ‘절친’ ‘단짝’과 발생해요. 이들은 절친이라고 하는 친한 친구와 감정 상하는 일이 벌어지거나 그로 인해 관계가 파탄에 이르렀을 때 무척 힘들어합니다. ‘그냥 아이들이니까 싸우기도 하고 다시 친해지기도 하고 그런 거지’ 같은 수준이 아닙니다. 최소 몇 개월은 서로 언제 친했냐는 듯, 정말 차가운 기운이 맴돕니다. 그나마 그냥 헤어진 상태로 끝나면 다행이고요. 상대방에 대한 안 좋은
소문이나 누가 들으면 창피할 것 같은 사실들을 퍼뜨리기도 합니다. 이때부터 학교는 정말 가고 싶지 않은 장소가 되고요. 우리 아이가 4학년 이상이고, 그룹이라는 이름으로 또는 절친이라는 이름으로 친하게 지내는 친구가 있다면, 애착(관계)에 대한 설명을 해 줄 필요가 있어요. _97쪽

아이들이 혼자 노는 이유는 무척 다양합니다. 내향적인 성향이 혼자 노는 데 도움이 될 수는 있어요. 그런데 그게 인과관계를 형성하지는 않습니다. 저 같은 경우, 아이가 혼자 놀아서 걱정이라는 학부모님들에겐 항상 이런 말씀을 드립니다. 학교에서 친구들과 같이 놀든, 혼자 놀든, 일단 “놀고 있으면 괜찮다”라고요. 외려 문제는 혼자서 놀지도 못하고 그렇다고 같이 놀지도 못한 채 이리저리 기웃거리는 아이입니다. 그런 게 아니라면, 다시 말해 우리 아이가 내향적인 성향이 다른 아이에 비해 강해서 종이접기를 하거나 그림을 그리며 혼자 노는 걸 더 좋아한다면, 그건 괜찮습니다. 이런 아이들은 친구가 없는 게 아니라, 친구를 안 만드는 겁니다. _104쪽

학급에서 가장 힘 있는 위치에 서게 되는 남학생은 놀이 문화를 이끌어 가는 재능을 지닌 아이입니다. 예를 들어 똑같이 팽이를 가져왔는데 왜 어떤 아이는 유행을 이끌고, 어떤 아이는 관심받지 못하고 사라지는 걸까요? 똑같이 팽이를 가져왔어도 시작부터가 다르기 때문입니다. 지우는 팽이를 가져와서 자기 혼자 돌리고, 친구들은 옆에서 구경만 합니다. 어쩌다 친한 친구에게 몇 번 돌리게 해 주는 정도랄까요. 준혁이는 아예 처음부터 팽이를 몇 개 가져옵니다. 그러고는 친구들에게 팽이를 빌려주면서 같이 팽이 싸움을 합니다. 팽이 싸움을 하면서 새로운 규칙도 계속 만들고요. 어떻게 돌려야 잘 돌아가는지 설명까지 해 줍니다. 이러고 집에 돌아간 아이들이 다음 날 팽이를 안 가져올 수가 없겠죠. 어제 너무 재밌게 놀았거든요. 힘 또는 권력이 준혁이에게 몰리는 이유는, 좋은 걸 혼자만 갖고 노는 게 아니라 능력자로서 설명도 해 주고, 같이 어울려서 놀 수 있는 기회를 주는, 즉 ‘공유 행위’를 했기 때문입니다. _197쪽